No prendáis fuego a los zombis. Los zombis ardiendo huelen fatal
No estamos seguros porque aparece en todas las peliculas de zombis, pero es de cajón que algo peor que un zombi es un zombi en llamas. Recordad, puede llevar mucho tiempo para que un zombi se consuma por las llamas, cerca de 10 minutos. ¿Quieres a un zombi ardiendo persiguiendote a ti y a tus amigos?

No seas sentimental, los zombis no lo serán
Si, es tu casa. Si, eran tu familia y amigos. Pero ahora hay una invasion, y ellos son zombis (ya se que en entradas anteriores se ha comentado que harias si tu madre fuera un zombi pero esto es aparte?. Quedate cerca y lo mejor que te puede pasar es ser comida para los zombis (el peor de los casos es que te conviertas en uno de ellos). Los zombis no tienen sentimientos.


No olvides cerrar la puerta detras de ti. Los zombis suelen venir sin llamar primero
Es que naciste en un tonto? Los zombis no serán los mas listos del mundo, pero saben reconocer una puerta abierta cuando la ven. Manten tu refugio cerrado recordando cerrar y bloquear la puerta tras de ti. Y no des un portazo!! Los zombis los odian.


No escondas zombis en el sotano. Ni que sean tu propia familia
La devocion a la familia y amigos es algo que emociona. Pero no querras que ellos se emocionen contigo, especialmente despues de convertirse en zombis. Hazte un favor a ti mismo y encargate de ellos adecuadamente. Recuerda que no existe una cura para el virus zombi, y mantenerlos cerca solo prolonga su sufrimiento y aumenta el riesgo para todo el mundo. O es que quieres ser comido por los tuyos?


No intentes reunirte con familia/amigos a traves de largas distancias
¿Parece una gran idea, verdad? Eso es lo que todo el mundo piensa. Mira, haz el cálculo. Si sales de tu casa al mediodia en direccion a casa de ti madre, a una velocidad de 3km/h, y un puñado de zombis dejan los alrededores de casa de tu madre para dirigirse hacia ti a 1km/h, ¿cuanto tardarás en ser comido por ellos? Deja las matemáticas y consulta la segunda regla.


No vayas hacia abajo. Los zombis tambien pueden ir
Los zombis no pueden trepar. Tú si. En vistas de eso, ¿porque escoges dirigirse hacia abajo cuando puedes ir hacia arriba? Mantente alejado de sótanos, barrancos, alcantarillas y cualquier lugar donde los zombis se puedan acercar o caer. Recuerda, un humano se puede sentir muy incomodo en unas alcantarillas, pero a los zombis no les importa el olor pero no pueden trepar por escalerillas.


No anuncies tu presencia. Los zombis pueden estar escuchando
Los zombis que aun conservan sus orejas han demostrado cierta sensibilidad para los sonidos graves. Si quieres combatir a los zombis escuchando música, hazlo en tu ipod (aunque perder uno de tus 5 sentidos no es recomendable). Ah, y recuerda poner tu movil en modo vibracion, es por educación.


No te quedes delante de una ventana. Es estúpido
Igual crees que esto no es necesario decirlo, pero lo es. Las ventanas son una bonita manera para protegerse del entorno, pero muy mala defensa contra los zombies. Cuando encuentres una fortaleza, tápia las ventanas con maderas o lo que tengas a mano y alejate de ellas. Y sobre todo, no mantengas conversaciones dándoles la espalda.


No seas demasiado creativo con los sistemas de defensa contra zombies
Si, deslizar una sierra mecánica en tu furgoneta puede parecer una buena idea antes de que se te cansen los brazos y gracias a un bache te cortes por la mitad. La tentación de ser demasiado creativo para combatir a los zombies puede ser insoportable, lo sé, pero cuando se trata de combatir recuerda esta frase: hazlo fácil, estúpido! usa un bate

 
No seas “ese gilipollas” en tu grupo
El análisis de diferentes peliculas del género siempre nos ha demostrado que “ese gilipollas”, un personaje siempre presente en las peliculas de zombis, tiene un 4,32% de probabilidades de sobrevivir al final de la pelicula.
Qué significa esto? Sé simpático. Para incrementar tus posibilidades de supervivéncia, asegurate de que “ese gilipollas” viaja contigo. En caso contrario puede que estés jugando el papel de “ese débil secundario”, algo tambien bastante malo.

NOTA IMPORTANTE: Si crees que tú eres “ese gilipollas”, debes inmediatamente abandonar tu grupo. Si viajas solo igual puedes convertirte en “ese anti-heroe a lo Kevin Costner”.